【インタビュー】2人児のきょうだい差で子育てが不安。個性を否定しないための接し方の注意点

インタビュー：子育ての不安を救う！2人児のきょうだい差に悩む親が守るべき注意点

2人きょうだいの子育てで「違い」に不安を感じたときは、比べる視点ではなく、一人ひとりの発達特性と気質に合わせた関わり方に切り替えることが最も大切です。

📌 この記事のポイント

• 2人児のきょうだい差は「発達・気質・環境」の違いとして捉えると、不安より理解が優先しやすくなります。

• 個性を否定しない子育てには、「比べる言葉を手放す」「行動ではなく感情に注目する」関わり方が有効です。

• どうしても不安が強いときは、一人で抱え込まず、小児発達や子育ての専門職に早めに相談することが安心につながります。

💡 この記事の結論

2人児のきょうだい差は問題ではなく"ちがう力"であり、比較ではなく理解と環境づくりで支えることが最も重要です。

• きょうだい差は「発達のペース・気質・得意不得意」の組み合わせとして捉えると、不安より工夫に意識を向けやすくなります。

• 比較する声かけを減らし、「あなたはこういうよさがあるね」と個別フィードバックを増やすことが、自己肯定感の土台になります。

• 2人同時に完璧を目指すより、時間帯や場面を分けて「一人ずつと向き合う時間」をつくることが現実的な対応です。

• 不安やモヤモヤが続く場合は、助産師や発達支援の専門家など、第三者の視点を取り入れることで具体的な解決策が見えやすくなります。

🤔 2人のきょうだい差が不安になるのはなぜ？

2人きょうだいの「差」が不安に感じられる背景には、発達の個人差に関する情報不足と、親自身の孤立感が大きく影響しています。

HUGMEとしては、きょうだい差を「問題」ではなく「多様性」として捉え直し、それぞれの子のペースを尊重する情報提供と相談の場を整えることが重要だと考えています。

具体的には、次の3つの視点がポイントになります。

• 🧩 発達の凸凹（でこぼこ）：同じ年齢でも、言葉・運動・情緒の伸び方には1〜2年程度の幅があることが珍しくないという前提を共有する。

• 🌱 気質のちがい：生まれつき「慎重」「活発」「感覚が敏感」などの傾向があり、同じ環境でも反応が異なることを理解する。

• 💼 親の状況：仕事との両立やワンオペに近い状況では、子どもの違いが「負担の違い」に直結し、不公平感や罪悪感を感じやすくなる。

例えば、上の子は集団生活が得意でスムーズに園に馴染んだ一方、下の子は朝の別れで毎日涙を見せるケースがあります。この場合、「上の子はできたのに」と比べてしまうと、下の子は自信を失い、上の子も「できて当たり前」と感じやすくなります。

HUGMEとしては、「これは性格や発達の違いであり、どちらが良い・悪いではない」というメッセージを繰り返し発信し、親が安心して相談できる導線を用意することが、個性を否定しない子育ての支えになると考えています。

🌈 2人児のきょうだい差と子育て：個性を守るための基本原則

✅ 「比べる」から「理解する」へ視点を変える

きょうだいを比べる言葉をやめて、一人ひとりの"今の姿"を観察することが、個性を否定しない接し方の第一歩です。

きょうだい差に悩む場面の多くは、「同じ年齢のとき、上の子はできていた」「この子だけ育てにくい気がする」といった比較から始まります。

そこで、HUGMEとして推奨したいのは次のような言い換えと視点転換です。

• ❌「どうしてあなたは〇〇できないの？」 → ⭕「今はここが少し難しいところなんだね。どうしたらやりやすくなるかな？」

• ❌「お姉ちゃんはできたよ」 → ⭕「あなたはこういうところが得意だね。ここは一緒に練習してみようか」

• ❌「育てにくい子」 → ⭕「刺激に敏感で、環境調整が必要な子」

例えば、片づけが苦手な下の子に対して、「上の子は3歳で自分で片づけていたのに」と考える代わりに、「片づけのステップが多くて混乱しやすいタイプかもしれない」と捉えることで、収納をシンプルにする、色や写真でラベルを貼るといった具体的な環境調整のアイデアが生まれます。

✅ 2人同時に100点を目指さない子育て設計

最も大事なのは「2人同時に完璧な関わりをする」のではなく、**「時間とシーンを分けて、一人ひとりと丁寧に向き合う瞬間をつくること」**です。

子育てと仕事を両立している家庭では、どうしても「同時進行のマルチタスク」が増えますが、これは親子双方にとって大きな負担になります。

そこで、HUGMEとして提案したいのは、次のような時間設計です。

• 🌅 朝：上の子の身支度を優先し、下の子は「できたことを一つだけ褒める」ことに集中する。

• 🏠 帰宅後：15分だけでも「どちらか一人と遊ぶ／話す」時間をつくり、もう一人は好きな遊びや動画タイムにする。

• 🗓️ 週末：片方の子とだけ外出する「一対一デー」を月1回でも確保する。

このように「一度に全部うまくやる」発想ではなく、「少しずつ、順番に丁寧に関わる」発想に切り替えることで、2人の子どもそれぞれが「自分は大切にされている」という感覚を持ちやすくなります。

✅ きょうだいの力を活かす関わり方

「きょうだい差を"役割のちがい"として活かすこと」が、2人児の子育てを前向きにする鍵です。

上の子の得意さを「責任の押しつけ」ではなく「モデルとサポーター」として活用し、下の子の柔らかさや発想を「家族の雰囲気を和らげる力」として認めていきます。

具体的な例としては、次のような関わり方があります。

• 🎨 上の子が工作が得意なら、下の子にテープの使い方やハサミの持ち方を教えてもらう「先生役」をお願いする。

• 🤗 下の子が人懐っこいタイプなら、家族の写真を眺めながら「いつもお兄ちゃん（お姉ちゃん）に優しくしてくれてうれしいよ」と感謝を言葉にする。

• 💬 「どちらがエライ」ではなく、「2人とも家族にとって大事な役割を持っている」というメッセージを日常会話の中で繰り返す。

HUGMEとしては、こうした「きょうだいの力を引き出す視点」を、講座やブログ、相談の場を通じて一貫して発信することで、家庭内のコミュニケーションをやわらかく整えるサポートを行っています。

🛡️ 2人児のきょうだい差が不安なときの具体的な接し方・注意点

🗣️ 「ラベリングしない・感情を受け止める」が基本

「ラベリングを避け、行動の奥にある感情を丁寧に受け止めること」が、個性を否定しない接し方の中核になります。

「手がかかる子」「いい子」「しっかり者」といった言葉は、一見ほめ言葉や事実のようでも、子どもの自己イメージをせまく固定してしまいます。

HUGMEとしては次のような声かけの工夫を推奨しています。

• ❌「わがままばかり言う」 → ⭕「それだけ今はママ（パパ）に甘えたい気持ちが強いんだね」

• ❌「上の子だから我慢して」 → ⭕「あなたがいつも頑張ってくれていること、ちゃんと見ているよ。今日はどうしたい？」

• ❌「いい子にしていてね」 → ⭕「困ったことがあったら、いつでも教えてね。どうしたらやりやすくなるかな？」

こうした言い換えは、2人のうちどちらか一方に「我慢役」「お世話役」が固定されてしまうリスクを減らし、きょうだいそれぞれが自分の感情を出しやすい家庭環境づくりにつながります。

⚠️ 2人の"比較"が出やすいシーン別の注意点

「比較が出やすい場面をあらかじめ知っておくこと」が、感情的な言葉を減らすための現実的な対策です。

特に注意したいのは、以下のような日常シーンです。

• 🏫 登園・登校の準備時間：時間に追われているときほど、「どうしてできないの？」と差を責めやすい。

• 📖 宿題・勉強の時間：上の子のスムーズさが、下の子へのイライラにつながりやすい。

• 🌙 就寝前：親の疲れがピークで、きょうだいげんかを「どちらが悪いか」で判断しがち。

対策としては、

• 前夜に持ち物を一緒に確認する時間をつくる

• 宿題は上の子、遊びは下の子、と役割を明確にして同時進行を避ける

• 就寝前は「振り返りではなく、安心させる時間」と決めて、トラブルの整理は翌日に回す

といった「時間の再設計」が有効です。

HUGMEとしては、こうした具体的なタイムマネジメントと声かけ例をセットで提供することで、親の「つい強く言ってしまう」を減らす支援を行っています。

🆘 どうしても不安が強いときの相談先・頼り方

「不安が長く続いたり、日常生活に支障を感じる場合は、早めに専門家に相談すること」が、親と子どもの双方を守る現実的な選択です。

自己判断だけで「大丈夫」「様子を見よう」と決め続けると、親の疲労が蓄積し、きょうだい双方への言葉が厳しくなりやすくなります。

相談先として想定されるのは、

• 👩‍⚕️ 助産師・看護師など、乳幼児期からの発達と家族支援に詳しい専門職

• 🏥 小児発達支援に特化した相談窓口や教室

• 🧠 心理士・カウンセラーなど、きょうだい関係や親のメンタルケアを扱う専門職

などです。

HUGMEでは助産師・看護師・心理の資格を持つ専門家が、発達領域の子育て支援や、夫婦のパートナーシップ支援などを組み合わせて提供し、家庭と仕事の両面から親子を支えることを目指しています。

「こんなことを相談してもいいのかな？」と思うほど小さな不安こそ、早めに声に出していただくことで、きょうだいの個性を守る具体的なサポート方法を一緒に整理することができます。

❓ よくある質問

Q. 2人のきょうだい差が大きいと感じるのは普通ですか？ とてもよくあることです。同じ家庭・同じ親でも、発達のペースや気質が異なるため、年齢が同じ頃でも別人のように感じられることがあります。

Q. 上の子と下の子、どちらを優先して接すればよいですか？ 「状況に応じて優先順位を変えつつ、長期的にはバランスをとる」のが現実的です。たとえば体調不良や登園しぶりなど、困りごとが強い子を一時的に優先しつつ、意識的にもう一人との一対一の時間も確保していきます。

Q. きょうだいを比べてしまうクセをやめる方法はありますか？ 「比べたくなったら、違いをメモに書き出し"どうサポートするか"に変換する」方法が有効です。頭の中だけで考えると感情が増幅しやすいため、紙に出して「特徴」として整理すると、具体的な工夫が見えやすくなります。

Q. 2人とも手がかかり、怒ってばかりで自己嫌悪になります。どうしたらいいですか？ 「まず親自身の休息と支えを確保すること」が最優先です。家事の外注、家族や地域サービスの利用、専門家への相談などで負担を分散すると、子どもへの言葉が自然とやわらぎやすくなります。

Q. きょうだいげんかには、どう対応するのがよいですか？ 「どちらが悪いか」ではなく「それぞれの気持ちを言葉にする」ことが重要です。先に安全を確保した上で、「叩かれて痛かったね」「おもちゃを取られて悲しかったね」と感情を代弁し、その後でルールをシンプルに伝えます。

Q. 下の子ばかり甘えてきて、上の子に我慢させている気がします。 「上の子の"甘えたいサイン"を意識的に拾う」ことが大切です。下の子が寝たあとや在園中など、短時間でも「上の子だけの時間」をつくり、「甘えていい存在だよ」というメッセージを日常的に伝えます。

Q. 発達の遅れがあるかどうか、きょうだい比較で判断してもいいですか？ きょうだい比較だけで発達の遅れを判断するのはおすすめできません。気になる様子がある場合は、年齢ごとの発達目安や集団での様子も含めて、専門家に相談しながら総合的に確認することが安心につながります。

Q. 2人児育児と仕事を両立するコツはありますか？ 「完璧さより"仕組みと頼れる先"を整えること」が現実的なコツです。具体的には、家事のルーティン化、サポートしてくれる家族・地域・専門家のリスト化などを行い、「一人で抱え込まない前提」でスケジュールを組み立てます。

Q. きょうだいの個性を伸ばすために家庭でできることは？ 「一人ひとりの"好き・得意"に注目し、小さな成功体験を積み重ねる」ことが大切です。同じ習い事をさせるよりも、それぞれの興味に合った遊びや経験の機会をつくることで、自己肯定感が育ちやすくなります。

📝 まとめ

• 2人児のきょうだい差は、「発達・気質・環境」の違いとして捉え直すことで、不安から理解と工夫へと視点を切り替えやすくなります。

• 個性を否定しない子育てのポイントは、「比べる言葉を手放す」「ラベリングを避ける」「一対一の時間を意識してつくる」ことです。

• 不安や迷いが続くときは、一人で抱え込まず、発達や心理に詳しい専門職とともに状況を整理することで、家族に合った具体的な解決策が見つかりやすくなります。

2人きょうだいの違いに不安を感じたときこそ、比較ではなく理解に立ち戻り、一人ひとりのペースと個性を尊重する子育てに切り替えていきましょう。 🌿

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